惯例冲一杯咖啡，一个人落寞的坐在电脑前，电脑里一直重复播放着那首最爱的《Forever》，一口接一口的喝着曾经最爱的100%纯咖啡，我知道我又在想他了，他们说想一个人的时候脸上会不自觉的浮现出幸福的笑容，而我没有，只是心里难过，心情很失落。
天气预报说今天会有雾，回头向窗外望去，浓重的大雾让天也变的很灰，象是我一贯的心情。不知道是什么原因，我喜欢很灰的天，看上去很低，觉得很有安全感。这样的天气，我的心情会很平静，我渴望这种平静。想着他知道了也许不能理解我竟然会有这么奇怪的喜好吧？身边的人也都是这么奇怪着，惭惭的习惯。
脑子里乱糟糟的，理不清一个头绪来，最近梦到他的次数越来越多了，我也越来越害怕，一直都不能确定自己的是否真的爱他，就象不能确定他是否真的爱我一样。这让我很矛盾，也很痛苦。有时候真的很想大声的说一声“我爱你”，然而我却不敢，除了没有勇气外，更重要的是知道自己负不起这三个字的责任。习惯的幻想跟他在一起的情景常常用来安慰我对他的渴望，梦境里的情节常常令我不愿醒来，以至于早上上班迟到。心情越来越坏，说话也越来越少，更是忘了笑应该是怎样的一种表情。每天从早到晚都在不停的忙，可是，连忙碌的工作都不能让我将他暂时的忘记，就只是这样很机械的活着。
喜欢一个人呆着，什么也不做，就只是静静的想他。不知道他是否还记得我们最初的相识？我已经忘了那是怎样的一个开始，很多时候，很多事情，都在我们的意料之外，也都是上天早已注定的，谁也改变不了。网恋，对于很多上网的人都经历过，我不知道我们之间算不算得上是网恋？至今仍不能确定。我曾对一个朋友说，如果我跟他之间不算是网恋的话，来论坛将近一年的时间没有发生网恋是我最幸运的事。因为，除了一些无心的文字表示以外，我几乎没有感觉到我是在被他爱着。我一直被这场不确定的爱恋困扰着，我不知道该如何去定义这种复杂的心理感受，更不知道应该怎样在这种煎熬中继续着这场梦。
我就这样每天都在这种煎熬中度过，都被对他的思念折磨得无以复加。不停的在网上到处搜索有关他的一切消息，而每看到一点点他曾留下的痕迹，都会让我退缩，都会让我觉得远离才是最好的选择，也更加确定了他不爱我的这种感觉，在这样的日子里，我变得敏感、多疑，随便谁提起他或是看到他曾经留下的话都能让我泪流满面，而那个时候我脆弱的竟然象个孩子似的。
我不知道他什么时候会出现，用神龙见首不见尾来形容他应该不算是夸张吧！他偶尔的到来，总是让我感到一阵激动，一个拥抱的表情，几句问候的话，即便是在他走以后，我还在重温着这一切，他在电脑上敲下我的名字，他发过来的那个表示拥抱的绿色小人儿，都能让我觉得那是一个宽大而温暖的怀抱，还有他说话的声音和语气，感觉着他话语的温度，让我为之深深的着迷。然而，这一屏之隔的距离，隔着的竟然是千山万水。我触摸到的永远都只能是冰冷的屏幕，永远都不可能是他，因为，我知道这一切早在我们相识的最初就都已注定。
总在盼望打开QQ的那一瞬间可以看到他在线，看到他给我的留言，我在热切的期盼中一次次的失望，我只是失望，没有埋怨，我知道他不在是因为他有事情要做而没有时间上网。一直都记得他跟我说过的话，他说只要他有空就会上网来看我，即便是不能来也会想着我，我好感动，好心疼！总在盼着他来，却又害怕他来，不见他的时候天天想他，甚至连晚上梦里也全是他，这对我来说是一种折磨，让我倍受煎熬，因为我知道相见无期……
一切都是注定的，注定的相遇，注定的别离，而他，对于我来说只是一场梦，只是我的幻想，仅此而已。 |
匿名
发表于 2006-7-2 17:34:00
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