[color=#DD22B8]我怎么都没有想到会发生这样的事情。
我很久都不曾打开那个已经荒芜的邮箱，是因为QQ的密码保护在那里，所以我进去了。
如果我不确定要打开，你永远都不知道我看了你的信。比起四年前，你狡猾多了。
我不知道到底发生了什么事情。爱你到恨你这个过程之后，还是希望你过得好。因为我爱上别人了，你留给我那些衣服和很名牌的东西我都不用了，还让妈妈拿走了。我现在唯一可以穿着出去的没有什么了。我在衣柜前面感觉到了空荡。其实这很好，我可以轻松地爱我应该爱的人。
可是你还是来了，我不是说没有任何的可能吗？想当年，你和我提出分手，并不是受阻于你的母亲，你甚至都不在乎他们年迈的身体了。也就是我在网络上一个玩笑，就给我对你的爱判了死刑。我怎么去平衡自己呢？你发现邮箱注销你就该知道，一切都过去了。
但是我看到你甚至放弃了所有自尊，站在我家楼下的时候，我的心不是滋味。那还会是爱吗？我没有尝试过同时爱两个人是什么感受，你尝过了，她也尝过了。我想走过去，冷冷地把你哄走，或者干脆骂你一声“滚！”可是我不是那么绝情的人。至少，我们爱过。
这是一夜夫妻白日恩的效果吗？
我走开了，去一个隐蔽的路口，等你回去的脚步，天已经黑了，大门口奚落的人中始终没有你出来的身影。在楼下的树木花草中，有成群的蚊子。而这也同样不再是爱。我想，这是我的善良决定的很正常的怜悯。
就象张敏，做那种事情之后，我还是要在民政的门口一直看着她背影从视线消失，她可以回到父亲那里，我没有方向，但是我是男人，我还是担心她。
你也一样，我真得怕你了，三点的冬天早上能跑出来，你同样能这样在楼下等一个晚上。我想走进去，好好劝说你，回去吧，你还年轻。可是我怕你的眼泪，一个男人，我这样的男人，不要说是你，就是张敏哭几场我都会原谅她。但是我不能。我不爱你的同时，爱着深爱着别人。
白天，我知道你不会出来，我却还要尽量去陪她。我爱的人。我开始怕黄昏来临。在她接孩子把我赶走的时候，我几次从那么远的地方走回来，我拖延时间，消磨你的耐心。我想，你知道我躲你，就会放弃。
几天了，我无计可施。还是无法面对你的眼泪。直着，是有时间的。我不相信你会永远这样。但是我心里觉得愧疚了。毕竟，你是我爱过的女人，为我而在医院受过苦痛的女人。但是，谁说这是爱情呢？
你比我还要聪明，那个论坛的群，我就感觉到邢那拉是你同事，所以我很少说话。但是我要装修房子，所以我还是出现在那里，这也许是巧合，也许是安排。你的直着有了可以表达的机会。你还是在我的黑名单中了。我设置了拒绝陌生人。但是我这么多天的痛苦是什么？
我爱她，我说她是我一生到现在唯一需要。这和你那时的爱情是不一样的。她给我的和你给我的完全不一样。
我烦恼，我只有跑去网吧，和她在一起，可以缓解心里的烦躁。我还可以找别的朋友，打发时光。
好了，当我发现你不再出现的时候，我知道我解脱了。
我开始决定，告诉她，可是... ...[/color] |
匿名
发表于 2006-7-31 00:53:00
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