流浪的野猫

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1〉
　　　　 野猫说他喜欢那种与生命擦肩而过的味道，有点咸，有点辣，却也很带劲的。通常都是这样的，野猫在说这话的时候，都在做一些小小的冒险，我就在旁边目瞪口呆。比如现在，他摇摇欲坠站在星海广场护栏间的铁链上，伸展着双臂，那样的修长，在我看来，就像是一双舒展的翅膀，拥抱着阳光，也或者是虚无，薄薄的衣服在海风中跳舞。
　　　　 我很怕死，所以我恐高。有点古怪的逻辑，当然是我自己诊断的，我不相信医生。
　　　　 野猫小心翼翼地转过身子：“胆小鬼，叫你和我一起去蹦极你都不敢，我鄙视你啊！”野猫的双手用两根指头指向地面，我知道他在模仿《河东狮吼》。
　　　　 我无可奈何地摇摇头，微笑着，在野猫的面前，我仿佛苍老许多，虽然我今年只有二十五岁，而野猫二十三岁。虽然我曾经很彷徨着去寻找生命的意义，但是现在，我想能够拥抱正明媚的阳光，正温柔的海浪，正蓬勃的野猫，我满足了。于是，我满足的笑容肆无忌惮地扩展，虽然野猫常说我这个笑容比较“色”，不过我知道，他还是会像一只鸟飘落在我的身边，然后我们回家，对，是回家，回到我们的小屋。
　　　　 野猫纵身一跃，风鼓起衣服，双手在头顶画了一个完美的弧线，像雪白的海鸥的翅膀，只是厚重的暴走鞋落在地面上发出一声不和谐的闷响。
　　　　 “我已经警告过你多少次了，我是野猫，不是其他什么乱七八糟的动物，你再用别的动物来形容我，我可对你不客气了，那简直是对我的侮辱。”野猫气急败坏地站在我的面前挥舞着长长的手臂，在生气的时候野猫挺拔的鼻梁上总会有几条微小的皱纹，让你情不自禁地去伸手帮他抚平。
　　　　 “很多人的，你不害怕了啊？”野猫打掉我的手。
　　　　我双手插进裤袋里，低着头，从野猫的身边走过，我知道他会着急的，然后在他叫我的一刹那，我会马上转身对着他哈哈大笑：“哈——，着急了吧，你以为我和你一样的小气吗？臭小子！”
　　　　 这个时候，野猫就会冲上来，对我一顿暴打，当然我从来没有感觉到疼，然后我就会牵着他的手，慢慢地走，一直走到家。
　　　　 这样的日子真的很美好，坐在711路车上，野猫坐在窗边看着外面，我一只手放在他的肩头轻轻地摩擦，我问他：“野猫，还记得我们是怎么认识的吗？”
　　　　 野猫看着我笑了，长长的眼睫毛总让我情不自禁想去亲吻，但是我知道这是在车上，不是我们的小屋，梦只能出现在可以产生梦的环境里。
　　　　 我想我和野猫都不会忘记的。有些事情，对于一些人而言，可能就是一粒空气中的尘埃，过去就消失了，甚至都没有感觉到，而对于另外一些人而言，他们感谢上帝，在庸碌的生活中可以遇见一个可以找到幸福的机会，然后幸运的是，这个机会被发现了，而且抓住了。
　　　　爱情有的时候真的就是一场劫数，一切的缘分，是悲伤或者喜悦，都一样的在劫难逃。
　　　　 我不知道都有什么习惯会成为我的爱好，我知道我喜欢漫无目的地游荡，在大连的大街小巷，城市的熙攘是我的背景，我是懒惰的，懒到已经习惯在陌生的人群中总是面无表情，然后梦游，这已经成为我的嗜好。
　　　　 不过，有的时候，我也会给自己设定一些小小的目标，这样我可以找到些许的快乐，是的，我在不断疗伤中学会自我安慰，一个人的世界里独舞。
　　　　我喜欢一句电影台词，是白蛇对青蛇说的：还好，还不知道眼泪是什么味道，等知道了，你就后悔了。
　　　　 我不流泪，但是我知道那种滋味叫疼。是的，虽然我们知道前面有南墙，但是总幻想自己能够撞开一片崭新的世界，结果总是头破血流，仍然前扑后继。
　　那天，我的目标就是《青蛇》。
　　　　 梦游到解放广场的一家小音像店的时候，我终于淘到那盘我找了好久的《青蛇》，带着小小的自欺欺人的快感准备结帐，结果迎面撞上一个匆忙跑进来的人影，“啪”的一声，碟片应声而碎，对面的人显然也吓了一跳，本能的向后一跃，厚重的暴走鞋落在地面上发出一声闷响。
　　　　 我没有理会背后男孩喃喃自语地说着SORRY。
　　　　 服务员遗憾地告诉我这是唯一的一盘，而且我要负责这份损失，也就是说我要花钱买走这盘碎掉的碟片，好在我并不是非要不可，而且我也懒得据理力争，我懊恼地匆忙结帐，离开这个是非之地。
　　　　 走出门口的时候我又听见男孩应该是对服务员和我说：千万别说有在这里看见我。
　　　　 我转过头，男孩的身影躲在最里面的架子后面，看样子是在躲什么人，现在的年轻人啊，我心里一阵的感慨，我已经忘记了自己只有二十五岁。
　　　　 双脚机械地走着，思想完全从肉体剥离，在很高很高的蓝蓝天空中，我的思想在空虚无聊的飘荡，冷漠地看着我的肉身，我走在科技广场的步行街，点燃了一根烟，我想我需要烟的麻醉和安慰。
　　　　 低着头吸烟，然后我就又看到那双厚重的暴走鞋站在我的面前，我终于第一次近距离的打量野猫，那双眼睛让你印象深刻，干净的单眼皮，却有着长长的睫毛，我想所有人都愿意去亲吻这样的一双眼睛，可惜我必须一如既往地掩藏自

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2〉
　　　　 晚上，大学老师叫我去家里吃饭，这可能是当时唯一愿意对我好的老师，我想虽然我不想表达太多细腻的感情，但是在心里面，对我好的人我一直心存感激。
　　　　 买了点水果，又给谢老师的小儿子买了一辆玩具车。
　　　　 老师夫妇都是很善良的人，他们五岁的儿子也是虎头虎脑很可爱，而且乳名就叫虎子，我陪着虎子在客厅里面玩新买的遥控车，屋子里的电话响了，虎子奶声奶气地对着厨房喊：“爸爸，电话，一定是小叔叔来的电话。”
　　　　 谢老师的丈夫我叫王哥，王哥走进屋子接听电话，然后我就听见平时很和善的王哥对着电话大喊：“你愿意怎么样就怎么样吧？爸爸再让我管你，我是不管了，随便你吧。”然后我就听见“砰”的一声巨响，我想王哥肯定很生气，否则不会这样的。
　　　　 虎子盯着爸爸，已经忘记了继续玩满地乱跑的小汽车，“咣铛”撞在家具上翻了，轮子不知好歹的空转着。
　　　　 谢老师赶紧出来：“干什么你？看把虎子吓得，而且刘星还在这里呢？”
　　　　 我连忙说：“没有事，是不是发生什么事情了？”
　　　　 王哥一边摆放桌子一边对我和谢老师说：“还不是我那个弟弟，爸爸叫我看着他点，他可倒好，学习成绩不好我倒是不强求，现在倒是要退学，你说说，本科四年就剩下这最后一年了，不坚持下来不是白费了吗？”
　　　　 谢老师一边招呼我，一边给抚摩着虎子的脑袋：“是啊，刘星啊，你说他要是象你那样听话，我们不就少操很多的心吗？”
　　　　 我连忙缓和气氛：“谢老师，你忘了，我那个时候学习可是很差劲的，考你的专业课的时候还不是你临时暗示我考试范围我才过的啊！”
　　　　 谢老师和王哥听我这么一说都笑了，谢老师对王哥说：“刘星成绩是不是很好，但是那是专业的确不是他的爱好，在其他方面他还是很好的，你看现在有本科学位，再找工作也容易点，哎，虎子他小叔叔，哎！”
　　　　 一顿晚饭吃得有些意兴阑珊。
　　　　 告别了老师一家，我独自一个人走在夜晚的大连的街上，高校附近总是繁华得堕落的地方，商贩云集一点不假，在人群中我穿来穿去，恍惚中我想起自己的大学生活，已经两年了，从毕业后我就一次都没有回去过，我是个努力遗忘的人，我总能在自己的履历里找到这样或者那样的不满意的地方，然后我就天真的想象如果能够重新来过该有多好，可惜这是不可能的，所以我没有任何停顿地长大、变老，现在我二十五岁。
　　　　 那个时候的自己其实真的很象虎子的小叔叔，我也一样的厌倦上学的日子，特别是面对枯燥难耐的理工科的学习氛围，我甚至也逃跑过几次，还好大学比较自由，没有人去看管你，在我无法忍受的时候我经常随意坐上一列大连发出的火车，我都要去流浪，然后再回来，我才有继续熬下去的勇气。
　　　　 我甚至想，如果我看见虎子的叔叔，我或许可以把我的经历和他分享，或许我们可以很谈得来，想到这里，我不自觉的笑了，我是个将自己封闭得很紧密的人，我从来都不希望有人走进我的世界，虽然我是有名的大好人。
　　　　 我想，那是我在等待，等待有个人能够和我相携手走过所有的风雨，我可以在每个清晨醒来的时候，我发现身边有这样的一个人，那样我会每天都要感谢上帝让我活着，并且让我和他在一起，而不是现在这个样子，我不知道为了什么我要生活。
　　　　 我鄙视地问自己：只是为了吃饭吗？
　　好比这条小街上无数接踵摩肩的人，路本是同样的，只是每个人选择的方向不同，走的路才会不同，最大的悲哀就是你走了一条由别人设定好的，但不是你自己选择的路。
　　　　 可是，不是每个人都有勇气去放弃现在拥有的，而去追求选择未知的，至少我始终没有迈出这一步。我按部就班上大学，按部就班毕业，按部就班工作，按部就班恋爱、分手。虽然，我承认自己从来不是按部就班的人。
　　　　 “嘭”又是一声闷响，我又看见那双厚重的暴走鞋，我看见野猫笑咪咪地看着我，当然那个时候我不知道他叫野猫。
　　　　 “真巧，怎么又遇见你？”
　　　　 “我也怀疑不是你故意的，就是我故意的。”他的出现显然打断了我的沉思。
　　　　 “好吧，我们都不是故意的，不是说缘分吧？老土哦！”野猫总是活灵活现的感觉。
　　　　 “我本来就老土，和你们这些小孩儿没法比啊！”我有点不屑。
　　　　 “得了，是不是还小气我摔碎你的碟，我都说要还给你了，你不要，能怪我嘛！”野猫小声嘀咕。
　　　　 说实话，我挺喜欢面前这个男孩的，可是我知道这是如何的不可能，我不希望自己真的沉浸在不可就药的深渊里，我想还是按部就班的生活适合我，所以我总在压抑自己内心最隐秘的渴望。
　　　　 “好了，我根本就没有生气，你怎么这么晚了还不回家？”我吃过饭，又在外面逛了一会，现在已经十点多了。
　　　　 “刚说你老土，现在才是夜生活的开始啊，我又不是大连人，哪有我家啊！”野猫又摆出一幅新新人类的吊样。
　　　　 “那你干什么？上学还是工作？”我好奇地问。
　　

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3〉
　　　　 那天夜里，回到自己租住的小屋，我辗转反侧，始终没有睡着，我的脑子里都是野猫的影子，这并不奇怪，因为我知道，在我的内心深处究竟在渴望什么，虽然我极力的掩饰。
　　　　 既然睡不着干脆就不要睡了，我到浴室洗了一把脸，看着镜子中清瘦的脸，我想，我还不算很土，想到这里，我又笑了，因为我仿佛看见野猫可爱的表情。
　　　　 我对着镜子做了一个鬼脸，轻说了一声：“野猫，晚安。”
　　　　其实，我始终都在追求一种精神上的爱情，当然我不是禁欲主义者，而男人的性和爱可以分开的理论我也比较理解，但是我坚持认为有感情基础才可能让你能到得到一种平静满足的快感，而不是纵欲之后的强大的空虚那样的落差。
　　　　 我想，我不愿意再受伤，也不愿意去伤害别人。
　　　　 还是算了吧，我脱得精光，然后在被子里放了一个枕头，我想这样会暖和些。那天晚上我看书也没怎么看进去，就翻了几页，第二天红着眼睛上班，宫崎笑我：“是不是忙乎半夜把身体搞虚了啊。”
　　　　 “别JB开玩笑了，我像你啊，定期交公粮，昨天只是没有睡好。”我一边打开电脑一边回击宫崎。
　　　　 “是啊，知道我可怜了吧？虽然我总要给你介绍女朋友，你不知道我有多羡慕你呢？”宫崎一脸的委屈。
　　　　 “好吧，哪天哓哓不在的时候我破例请你到家里喝个通宵吧。”宫崎总要我什么时候陪他喝个爽快。
　　　　 “你说的，好象过几天她就要回家看她妈妈！这下我可要好好过个瘾。”宫崎的兴高采烈让我以为甜蜜的爱情原来真的是个沉重的负担。
　　　　 宫崎是我的同事，比我大三岁，今年应该有二十八岁了，带我工作的时候对我非常的好，很快就成了哥们，虽然他不知道我的秘密，但是我敢发誓，对宫崎，我两肋插刀，当然不是拿两把刀插在他的两肋。
　　　　 而且每次喝酒宫崎都是泪如雨下、痛不欲生的教诲我：“千万不要和处女做爱啊？那样你的一辈子都要为她负责，晓晓第一次给我的时候，我们都才十七八岁，我还没有思想成熟嘛，你看看，我就要承担一辈子，多可怜啊！”
　　　　 其实哓哓是个很好的女孩子，我们的关系都不错。所以我总说宫崎是得了便宜卖乖，思想不成熟，那怎么不问问脑子，一味听从身体的召唤呢。
　　　　 宫崎总是哈哈大笑，我喜欢他爽朗的样子，成熟、塌实。
　　　　一整天，我都把手机放在衣服袋子里，平时我都放在办公桌的抽屉里的，而且时不时看看是不是没有信号，还让宫崎用他的电话给我打一下看看能打通吗？
　　　　 “你干什么神不守舍的？是不是昨天晚上把人家良家妇女残害了，害怕人家今天找不到你报警啊？”宫崎打趣我。
　　　　 “别乱扯了，我倒是想，人跟我啊，再说你，你以为你都你一样流氓啊？”大家总问我为什么没有女朋友，我总推脱说没有人愿意和我交朋友，虽然谁都以为我在挑剔。
　　　　 是的，我想，或许野猫今天会联系我，莫名其妙的，我发现自己开始牵挂野猫，他一个孤儿，在外面闯荡，很容易就走错路的，我从上高中到如今在外面独立生活了接近十年，我知道一个人的无助和孤独。
　　　　 可是一直到下班，我都没有收到野猫的电话，我想或许他根本就没有记我的电话，不应该啊，我看见他输入手机的，再不就是他根本就不想和我联系吧，现在的年轻人动不动都很主动的，也是健忘的。
　　接连几天我都没有收到野猫的电话，慢慢地，我想我已经忘记了曾经遇见过野猫这个人，喜欢王家卫的《东邪西毒》，我知道了想要不被人拒绝的最好的方法就是先拒绝别人。既然我已经没有机会拒绝，那么就让我忘记吧。
　　　　 正好周末有时间，给谢老师打电话，只有虎子一个人在家，虎子委屈地和我哭诉：“爸爸、妈妈都去看小叔叔了，他摔伤了腿，可是他们不让我去看他，我很想小叔叔。”
　　　　 我一边安慰电话那端的虎子，一边想谢老师也真是的，怎么把这么小的孩子一个人留在家里呢。
　　　　 “虎子，你自己在家好好玩，叔叔马上过去看你啊！”
　　　　 安抚好虎子，我连忙给谢老师打电话，告诉她我去家里帮忙带虎子。
　　　　 直到大概十二点，谢老师他们才疲惫地回来，我已经把虎子哄睡觉了，王哥一边跟我道谢一边讲诉事情的原委：“我这个弟弟真不争气，上次你来的时候也知道了，非要退学，这下好，不说退学的事情了，每天嚷嚷去打工，好，没有人管你，可是又非要去迪吧跳舞，这不，不小心从舞台上掉下来，摔伤了腿，而且开始还不敢告诉我们，这都两、三天了，要动个手术才通知我们，我简直要被他气死了。”
　　　　 王哥真的被气坏了，平时话说的很少，今天却一口气说这么多，谢老师打断他：“你别说那么多了，都几点了，快让刘星休息吧。”
　　　　 我谢绝了老师的挽留，打车回家，在出租车里的时候我收到一个陌生的短信“你在忙什么？你能知道我是谁吗？”
　　　　 我有种直觉，一定是野猫，我赶忙拨打过去，那边响了好几声之后才犹豫一样的接听，于是我听见野猫的声音，尽管不是那样的张扬，但是我知道是

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4〉
　　　　 我不知道自己在等待什么，或许真的是人不可能没有奢望，我无数次的警告自己，投入得太深，最后伤痕累累的肯定也是自己，可是我愿意去相信野猫纯净的眼神。我希望经过一个漫长的等候之后，爱情之花可以最终绽放。
　　　　 也许男人之间的感情正是因为秘密而无处不在，随时都可能滋生和爆发。比如我遇见了野猫，也许在很短的时间以前，我们都从来未曾想过会在寂寞的时候思念对方或者仅仅为了一个电话。
　　　　 三天后，已经快到十一点了，我洗完澡准备睡觉，电话响了，我抓过电话果然是野猫：“你在哪里？”
　　　　 “我无家可归了。”野猫在电话的那端小声的说。
　　　　 “你现在在哪里？我去接你。”我感觉现在的野猫就是曾经同样无助的自己。
　　　　 那天的夜，阴暗低沉，只有呼呼的风声。我让出租车停在铁道学院旁边的交通银行门口，远远地我就看见野猫焦急的张望。我打开车门，野猫扔掉手中的皮箱，朝我飞奔过来，跑到我的面前站住了。
　　　　 “你彪啊！这么冷的天，你怎么不进夜间银行里面等我呢？”我看着野猫冻得发白的嘴唇心疼无比。
　　　　 “天黑，我怕你看不见我。”野猫傻傻地说，单眼皮纯真地眨着长长的睫毛。
　　　　 “快走吧，回家。”我拉着野猫的手，旁若无人。
　　　　 什么是爱情？很多人包括我自己经常在寻找答案，而那时候，我想，爱情就是这一刹那间的惊心动魄。
　　　　 野猫从此住进了我的小屋，但是他仍然没有讲自己的事情，我也仍然没有去问，我知道，如果愿意的话，野猫一定会告诉我的。
　　　　 晚上洗澡的时候，我发现在野猫的腿上有个新鲜的疤痕，我问他怎么搞的？野猫轻描淡写地随口说摔的。
　　　　 野猫真的就像是一只流浪的猫，我不知道他从哪里来，也不知道他要到哪里去。
　　　　 因为他的腿一直没有好利落，所以他绝大部分的时候都是呆在小屋里休息，等我下班。
　　　　 被人等待和需要的感觉真的很好，这是我从来未曾体验过的，一种奇妙的甜蜜。连宫崎都好奇地问我：“小伙儿，最近遇见什么好事了，怎么整天都乐呵呵的，容光满面的，找到滋阴补阳的秘诀了，教教哥们我啊？”
　　　　 “闭上你的臭嘴吧，以为别人都和你一样色魔啊？”我乐呵呵的反击，我想，如果可以说的话我一定会和宫崎说的。
　　　　 我沉浸在似有似无的幸福里，完全没有顾及到宫崎犹豫不决的眼神。
　　和野猫在一起生活的日子是快乐的，虽然我们都不是太会照顾自己的人，但是有彼此在，生活不再是可怕的灰色，因为我们知道，除了自己，还有对方。
　　　　 野猫每天在家里都拿着一本食谱练习做晚餐，虽然经常搞的厨房里面火光冲天，间或夹杂着野猫的大呼小叫，锅碗瓢盆的叮当做响，而且我常常要强行咽下已经辨认不出菜的种类的晚餐，但是我依旧是心甘情愿的快乐。热闹的气氛让我感到充实和满足。每天抱着野猫一起入睡，每天我都会做一个香甜的梦而不愿意醒来。
　　　　 野猫的腿已经完全好了，经常爬上爬下，或者压腿练功，野猫说他小时候学过舞蹈的，他的身体协调性和柔韧度让我不会怀疑这句话的真实性。
　　　　 “哎，灯坏了，我换一下。”野猫对着正在浴室洗澡的我喊。
　　　　 “你小心点，别再把腿摔坏了，一会我来吧。”我边擦着头发边往外走。
　　　　 “没关系，啊——”，我刚走到门口，就听见“啪”的一声和野猫的大叫，我看见野猫正目瞪口呆的看着地上的灯泡。
　　　　 我长嘘了一口气，还好，灯泡没有碎，我也不用担心不小心扎到脚了。
　　　　 野猫又雀跃起来：“哈，原来灯泡是摔不碎的啊，我再试试。”
　　　　在我绝望地闭上眼睛的时候，如我所料的我听见清脆的灯泡破碎的声音，我和野猫对视了几秒，他的眼神里是疑惑，我是故做愤怒，然后又不约而同地哈哈大笑，一直笑出了眼泪。
　　　　 收拾好残局，我抱着野猫的肩膀，野猫枕着我的大腿蜷曲在沙发里，就好象一只受伤的小猫。
　　　　 “我离家出走了。”野猫摆弄着我的手指头。
　　　　 “为什么啊？要知道，这个世界上，最关心，最不可能背叛你的，而且无论发生什么事情都站在你身边的只有你的亲人。”我摩擦着野猫细碎的头发。
　　　　 “我知道他们都是对我好，可是你知道吗？我真的不想太委屈了自己过一种自己不想去过的生活，那样太苦了，我不要。”野猫说话的口气更像是自言自语。
　　　　 “听话，野猫，还有我呢？明天就跟家里人联系一下，报个平安，否则家里人肯定会惦记你的。”
　　　　 “恩”。野猫终归还是个小孩子，看他这两天魂不守舍就知道是想家了。
　　　　 睡觉的时候，野猫不停地往我身边蹭，我边开玩笑边推他，“别在诱惑我哦，看过《瘦身男女》吧？郑秀文说的，一切后果你要负责的哦？”结果我触摸到的是一具赤裸的身体，虽然我们一起生活了好些天，但是我们从没有真正在身体上坦陈相见，而且我们也没有说过什么感情之类的话，关于要回避的一切我们都在回避。

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5〉
　　　　 真正的浪漫与沉重有关，浪漫就是因为痛苦才浪漫的，浪漫就是对痛苦的一种漠视。我想和野猫在一起的日子也是浪漫的，因为我们都知道这是一场注定没有赢家的赌注。既然谁都给不了谁明天，那么对于未来就应该轻描淡写，不露声色，不抱期望，不给承诺。野猫或许是明白这个道理的，在我们之间，从来没有探讨过未来，或许野猫和我想的一样，只要在生命的某个阶段，可以有那么一个人陪我们走过，已经无憾了。
　　　　 因为跟野猫在一起，所以我很久都没有出去看望朋友们，包括谢老师，正好这个周末野猫说要去亲戚家，所以我就给谢老师打了个电话，准备去她家里玩，谢老师很开心，我甚至听见虎子在电话那边欢呼。
　　　　 我很高兴，虽然我外表是个很平静的人，但是内心深处对于亲情的渴望是很强烈的，我常常幻想如果自己不是出生在一个破败的家庭，是不是自己的内心可以不那么灰暗，充满阳光的生活是每个人都渴望拥有的。
　　　　 每次去我都会给虎子带礼物，谢老师常常让我不要宠着虎子，其实我只是想在自己的小时候从来没有一个人对自己表示过热情的好感，我想想就笑了，谁让自己既瘦骨嶙峋，脾气又很倔强呢？要是像虎子这么可爱就好了。
　　　　 开门的是王哥：“刘星，好久没来了，正好，今天虎子他小叔叔也在这儿，大家正好热闹一下。”
　　　　 我问：“虎子呢？平时可是一听到我来就跑出来接我的？虎子，看看叔叔给你买什么礼物了？”我向屋里喊。
　　　　 “他正在和他小叔叔玩呢，两个小孩，真没有办法。”王哥抱怨着，但是看得出来，和他弟弟的关系已经有所缓和。
　　　　 说话间，虎子从里面屋子冲了出来，一把抱住我的大腿：“刘星叔叔，快进来，我介绍小叔叔给你们认识。”
　　　　 听见虎子奶声奶气说着大人话，谢老师夫妇和我都笑了。于是我看见了虎子的小叔叔——野猫，那一刻，震惊的肯定不只是我自己，因为我看见野猫的脸已经变了颜色。
　　　　 我很失望，野猫一直都没有和我说实话，我甚至感觉到一种无地自容，我常常想，如果我身边的人知道了我的秘密，也许我愿意去死。
　　　　 但是在这里，我什么都说不出口，我明白，野猫也是一样。
　　　　 王哥看见我俩个楞在那里，赶忙对野猫说：“还不叫刘星大哥？”
　　　　 “刘星大哥好。”野猫楞楞地说。
　　　　 “哦，挺好的，别客气，我也比你大不了几岁。”我的语气有点冷冷的，我知道谢老师他们肯定能感觉到我有些不对劲，但是我实在假装不来。
　　　　 这顿饭吃得最高兴的是谢老师一家，王哥一边让我和野猫吃菜，一边跟我说：“虎子这个小叔叔啊，脾气可倔着呢，这不，前些日子跳舞摔坏了腿，说什么也不回家来养，然后自己又偷偷出了院，电话也关机了，我也不敢和老爸、老妈说，把我着急的。也不知道前几天怎么了？想通了，跟我道歉了，今天还来家来吃饭了。”
　　　　 我勉强坚持到吃完饭，我实在不想和一个欺骗自己的人在一起，所以我起身和老师道别，说还有事，野猫也闹着要走，说把同学的钥匙带出来了，要回去给开门。
　　　　 一前一后，我重重踩着楼梯，把所有的气都撒在楼道里，野猫本来就穿着暴走鞋，一声声的闷响在楼道回荡，尴尬和寂寞。
　　其实，我自己也不知道在和野猫沤什么气，或许生气他骗自己说是孤儿，更多的也可能是我感觉自己赤裸裸站在熟人的面前，自己苦心经营的形象一瞬间就这样土崩瓦解，虽然谢老师他们还什么都不知道，但是我还是不能过自己心里这一关。
　　　　 “你到底等不等我，刘星，你站住。”野猫气急败坏。
　　　　 大连的夜晚是舒适的，阵阵的海风夹带着海水的新鲜的腥味，我不喜欢这样的气息，但是我却喜欢海风的自在，一切都是这样的，上帝在给你一件你喜欢的东西的同时，一定附带给你一件你不喜欢的事情，所以我一直相信命运是公平的。
　　　　 上帝在这个世界上制造并让我偶遇一个我喜欢的人，却也捉弄地告诉我那同样是个男人。
　　　　 心灰意冷，有时候我真的很想放弃，可是我又是心有不甘，不希望自己在年纪轻轻就已经彻底放弃对于美好梦想的追求，我总在想，人的一生真的就是一场长跑，没有到达终点，就是死去的那一天，我想我不会轻易认输的。
　　　　 我停下脚步，转过头看着已经站住的野猫，海风吹起他额前几缕飞扬的长发，有一种破碎的美，而这种美又是那样的蛊惑人心。
　　　　 “来吧，我们回家吧。”真的，我不知道说什么，一个男人当他发现他喜欢男人后，就会变得宽容和坚强，否则他没有办法会度过生命中余下的艰苦的生活。
　　　　 野猫显然没有意料到我的反映，依旧楞楞地站在原地。
　　　　 “你傻啊？还不走？”我上前拉起野猫的手。
　　　　 野猫还是固执地站在原地，突然我看见大大的眼泪从野猫长长的眼睫毛下滚落，野猫哭了，我终于亲眼看见野猫哭了，原本我以为野猫应该是个玩世不恭的孩子，我让我的野猫哭了。
　　　　 “你为什么和我生气，我也不知道事情会是这个样子的，我不想告

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6〉
　　　　 我和野猫和好如初了。
　　　　 喜欢和野猫一起躺在宽大的双人床上的感觉，以前我一个人住的时候，常常觉得一张床大得有些漫无边际，就象内心里的孤独把人包裹得透不过气来，吞噬到无力挣扎。
　　　　 而现在，这张床成为我们快乐的温床，常常我们两个人谁都不打扰谁，就这样，或靠着，或仰着，看自己喜欢的书，听自己喜欢的歌，常常是很长的时间都不说话，但是我再也没有感觉到孤独，相反我觉得自己很充实，我想野猫也是一样。
　　　　 我喜欢靠在床头上，而野猫最喜欢真的像一只猫那样蜷曲着身子，将头枕在我的腿上，有的时候虽然时间久了我就会腿麻，但是我享受这样的感觉，我都不会随便乱动，因为我知道野猫喜欢，野猫喜欢的我想我一定会为他做到。
　　　　 野猫是个爱臭美的人，常常假扮成自恋狂的样子，看着镜子问我：“你觉得我好看吗？”
　　　　 我总是故意激怒他：“臭美什么啊？还不就是一张鞋拔子脸，我都害怕晚上睡觉醒来你给我吓着。”
　　　　 这个时候野猫总会冲过来，把我压倒：“你好，一张老脸，未老先衰。”
　　　　 就这样我们两个人就是撕打在一起，闹个天翻地覆，不亦乐乎，那时候我想，我会永远感激野猫带给我的快乐，至少我活过这一次，体验到了快乐的涵义，快乐不代表你有多少钱，你拥有多少，快乐在于你的心情，哪怕一声海浪，也可以带给你一辈子的快乐的记忆。
　　　　或许是因为感情的力量吧，我觉得自己和野猫都有了很大改观，至少我们不再愤世忌俗，我们开始用很宽广的姿态去看待身边的世界，野猫也经常会去看谢老师一家，当然我会和他商量好避免同时出现的。
　　　　 “我想去工作了。”我正在躺着看书，野猫突然来了一句。
　　　　 “你去做什么？跳舞，我也希望你先把这最后一年读完再说，听话好不好。”我扳过野猫的肩膀，劝慰着。
　　　　 “不好，我就是想去工作了。”野猫很执拗。
　　　　 “就差这一年了啊？你已经不是小孩子了，能不能全面点考虑问题，再说了，你就是工作也找一个稳定一点、好一点的工作，你能跳舞一辈子吗？”我气愤野猫的执拗。
　　　　 “当然不能跳一辈子，我没有一辈子。”野猫回敬了我一句。
　　　　 “好了，我不和你吵了，随便你吧，反正我也不是你什么人。”我赌气地关了灯，黑暗恰好可以缓和一下僵持的气氛。
　　　　 野猫摸索着靠到我的身边：“我想赚点钱。”
　　　　 “你要钱干什么？是不是你想要买什么东西了？还是你嫌弃我没有钱。”穷人对于敏感的话题总是反应很激烈，而且这个时代，你知道，钱的确是个很能考验和检验人的标准，我想或许野猫也是那样的孩子。
　　　　 “没什么，有点钱就是比没有钱好，再说了，你个人供养咱们两个人也是很辛苦的，反正我呆着也是呆着，我想先出去跳舞赚点钱，以后的事情以后再说。”野猫没有听出我的话里有话。
　　　　 “你怎么就不想想以后呢？你能跳舞一辈子啊？而且你也不是专业的，到时候功不成名不就，你怎么办？”我承认自己有点唧唧歪歪的。
　　　　 “那我就去死，不用你管我。”野猫把枕在他头下的我的胳膊抽了出去，使劲地裹了一下毛巾被，我的大半个身子就露在了外面。
　　　　 一宿无话。
　　第二天下班的时候，屋子里收拾得很干净，桌子上放着做好的晚饭，一瓶啤酒下面压着一张纸条：我还是决定去工作，晚饭我做好了，喝点啤酒有助于睡眠，我回来的可能比较晚，你不用等我了。落款是野猫。
　　　　 对于野猫的倔强我无可奈何，闷闷地吃着晚饭，把啤酒喝了，还是很压抑，就随便冲洗了一下准备上床睡觉。也许是酒精的刺激吧，昏昏沉沉中我就睡着了。
　　　　 也不知道是几点，我被开门声惊醒了，我睁开眼睛一看，果然是野猫，我假装不知道，野猫走到我身边看了看，就轻轻去洗漱了。
　　　　我偷偷看了一下表，已经三点多了。
　　　　 野猫摸黑上了床，钻进被子，我感觉到野猫用手抱着我，把脸贴在我的后背上，一会就睡着了，发出轻微的鼾声，我想野猫一定累了。
　　　　 我真恨自己是个穷光蛋，不可以满足野猫对于钱的渴望，但是我又很恨野猫也是个爱慕金钱的家伙，一直折腾到天亮，野猫还是睡着，我轻轻起床，弄好早饭，也留了一张纸条给野猫：野猫，我不希望你太辛苦，好好上学好吗？钱是赚不完的，我们以后慢慢一起努力好吗？——爱你
　　　　 下午的一点多钟的时候我接到野猫的短信：我知道你很生气，但是这次我真的不能听你的，你知道的，我喜欢你，但是我也想要自己的生活，今天我还要去上班，你别等我了，晚饭我会做好的。
　　　　 我生气地把手机丢进抽屉，宫崎奇怪地看着我：“老兄，你又怎么了？这么大声不怕把我心脏病吓出来啊。”
　　　　 “死了倒解脱了，早死早托生。”
　　　　 “哎呦，什么时候看透了啊，那还不出家？”宫崎依旧是玩世不恭的摸样。
　　　　 “心情不好，不和你乱泡。”我坐在电脑前，却一直不能静下心去工作。
　　　　

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7〉
　　　　 我回避着野猫的眼神，故意和宫崎、哓哓他们频频举杯，从眼睛的余光里，我看见野猫动作有些凌乱，我不忍再看，借口上卫生间，出来后我站在卫生间的门口抽烟，其实，我喜欢这种震耳欲聋的感觉，让你没有精力去想很多不开心的事情，我只知道我不开心，所以我吸烟，烟雾缭绕中我发现我看不清楚事情的真相。
　　　　 “你怎么来了？”我勉强听见身后有人对我说。
　　　　 我回头看见是野猫，没搭理他，继续吸烟，猛烈的音乐掩盖了沉默的尴尬。
　　　　 “你聋了，我问你为什么来？”野猫又有些沉不住气了。
　　　　 “我愿意来就来，你就是表演给大家看的，难道我不能来吗？我又不是不消费。”我口不择言。
　　　　 “你知道你说什么吗？简直不可理喻！”野猫转身要走。
　　　　 我抬起头，看见宫崎站在野猫的背后，默默地看着我们，野猫不认识宫崎，从他的身边擦肩而过，我有点尴尬，我不能确认宫崎是不是听见我和野猫的谈话，所以我僵硬地笑了笑，晃晃手里的烟，示意我只是出来吸烟、透气的。
　　　　 宫崎走上来，拍着我的肩膀，大声说：“你还不回去，出来半天了，我去厕所，你赶紧回去吧。”
　　　　 幸好宫崎没有问我什么，我也假装什么也没发生回去了，那个晚上，我喝了很多的酒，当我被大家搀扶出来的时候，我挑衅地看了野猫一眼，我就是让他心疼，这个不知道理解别人的倔强的家伙。
　　　　出了门口，我就哇哇大吐。
　　　　 风没有把我吹醒，相反地，我倒是希望能够就这样沉醉下去，我终于知道我的梦想终归是梦，这个世界上没有一个人会愿意成为我最知心的爱人，或许我真的应该承认，孤星入命。
　　　　 宫崎说不放心我一个人走，所以就先让哓哓带着她的同学先回去，说要送我。哓哓走后，宫崎看着蹲在路边的我，一言不发。
　　　　 也许是酒喝多了，所以从眼睛里流出来，我擦擦眼睛，摇晃着站起来对宫崎说：“你别管我了，我自己回去就行了。”
　　　　 宫崎没有搭理我，一把拉起我：“看你这个熊样子，有什么了不起的，别给我丢人现眼，快我送你回家。”
　　　　 “我不回，你别管我了，哪有我家啊。”我耍着酒疯，但是酒醉三分醒，我其实很清楚自己在说什么，我只不过压抑的太久。
　　　　 宫崎看着我：“你到底回不回？”
　　　　 我摇摇头，宫崎招手叫了一辆车，把我塞进出租车，自己坐在边上，我听见他对司机说：“到心族酒店。”
　　　　 很快就到了，下车的时候我真的有点神智不清，我嘟囔着：“不回家来这里干什么啊？”
　　　　 宫崎用力地推搡我：“让你清醒点。”
　　　　 躺在床上的时候，我觉得浑身无力，我真的想哭，虽然我知道宫崎不是外人，但是我还是挣扎着把所有的灯都关了，黑暗中也许我不会太顾及自己的面子，我在黑暗里哽咽着，宫崎坐在椅子里一言不发，房间里漆黑一片，除了宫崎若隐若现的烟火，在暗夜里闪烁欲语还休的试探。
　　　　 我感觉宫崎狠狠掐灭了烟蒂，然后整个房间彻底漆黑下来，我爬在床上，整个脸面对着墙，流泪让我疲倦，我忽然想要睡了。
　　　　 这个时候我感觉到宫崎坐在我的床边，把手轻轻探进我的衣服里，然后我一抖，但是我闭上了眼睛，没有说一句话，我想我已经睡着了，因为我在做梦。
　　　　 那天晚上，我梦见有人紧紧拥抱着我，我感觉到自己的硬硬的东西抵住另外同样的东西，那种感觉很美，然后我就真的睡着了。
　　　　我流泪了。
　　第二天起床的时候，我听见宫崎已经在洗澡了，我环视了一下房间，两张床的被子都是凌乱的，我看了一下手机，已经没电自动关机了。
　　　　 宫崎洗完澡擦着头发，围着浴巾走了出来：“昨天晚上你睡得真死，手机一直响到关机，也不知道谁那么执着？”
　　　　 看着宫崎若无其事的样子，我迷惑自己的感觉究竟是真实的还是就是在做梦。
　　　　 “发什么呆啊？你不想上班了？”宫崎解下浴巾，我第一次看见宫崎的裸体，修长匀称。
　　　　 我赶紧转移自己的视线：“我去洗澡了，你先看电视。”
　　　　 慌乱中我和宫崎叫了一辆出租车就往公司赶，在路上，宫崎竟然还面不改色的给我讲了一个笑话，他问我：“你说，动物园开运动会，鸭子和螃蟹一起到达，裁判说你们两个石头剪子布吧．鸭子会说什么？”
　　　　 我摇摇头，感觉脑子里乱极了：“你别问我了，我现在的智商已经不适合回答这样的问题了。”我故意轻松地说。
　　　　 宫崎自故自地回答说：“鸭子说去**的我一次也赢不了，我一出就是布，他一出就是剪子。”
　　　　 司机被逗得和宫崎一起哈哈大笑：“小伙挺幽默啊！”
　　　　 宫崎仍然是谈笑风生：“有人失恋了，咱们还不帮着调节一下气氛啊！”
　　　　 我一拳捣在宫崎的胸口上：“谁失恋了，开玩笑，还没有恋爱，哪有什么失恋啊！”
　　　　 宫崎瞪着我的眼睛：“真没有？找不着就找我吧。”
　　　　 我脸一下红了，司机只当我们是开玩笑：“现在这种事情多了

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8〉
　　　　 如我预料的不祥的预感，野猫不在家，我看见桌子有新做的晚饭，但是屋子里面野猫的东西都收拾得干干净净，我又跑到房间里，我知道他至少应该给我留下字条的，可是我什么都没有找到，野猫消失了，就这样从我的世界中消失了。
　　　　 我想他肯定生气了，我要找他。
　　　　 电话始终都不开，我想他还为我做了晚饭，应该走不了太远的，我试探着给谢老师家里又挂了电话，半天我才又听见虎子的声音：“刘叔叔，我小叔叔被车子撞了，现在正在医院呢。”虎子带着哭腔，我头脑一阵眩晕，但是我却害怕吓着虎子，就安慰他放下电话。
　　　　直奔医科大学附属医院。
　　　　 我楼上楼下的找，终于在手术室外看见了憔悴的谢老师和王哥，然后我也看见野猫凹瘪的皮箱，他们很奇怪我出现在医院：“你怎么来了？”
　　　　 “我听见虎子说你们在医院，就赶过来看看，现在情况怎么样？”我气喘吁吁。
　　　　 “车撞的情况还不算严重，但是最严重的是小弟得了骨癌，其实上次住院的时候他就知道了，可是他一直没有告诉我们，哎——。”王哥急着跟我讲述情况。
　　　　 我的大脑象是遭受了猛烈的撞击，我扶着墙壁慢慢坐到椅子上，我已经顾及不到谢老师和王哥疑惑我的这么大的反应。我明白了为什么野猫会打电话给我哭，因为他知道了自己的病情，我也知道为什么野猫不想上学了，他是想多体验一下多彩的人生，我也知道了野猫为什么需要钱，因为他要努力地活着。
　　　　 想到这些，我泪如雨下，我想，我辜负了野猫，我不应该对他有一点的怀疑和强求。
　　　　 “刘星，你告诉我，你到底和虎子是什么关系？你们早就认识了？”王哥疑虑地问我。
　　　　 我根本什么都不想说，我也不知道该怎么回答，有时候沉默就是相当于默认。我想或许老师和王哥已经能到猜到端倪，虽然也许他们不知道是怎么回事，但是他们可以确定在我和野猫之间肯定有什么事情发生。
　　　　 终于，手术结束了，我已经没有力气站起来，我远远地看着，我知道现在麻药肯定没有过，野猫一定还是在昏迷，看着野猫真的就像一只摊死的猫。
　　　　 直到野猫被送进了病房，我才慢慢走进去，王哥和谢老师围坐在野猫的身边。
　　　　 “你们先回去吧，我先陪着他，一时半会麻药还不能失效，而且虎子一个人在家也让人担心。”我看着沉睡的野猫。
　　　　 王哥想说什么，却被谢老师用眼神制止了。
　　野猫就是昏沉沉的睡着，我安静地看着那张纯净的脸庞，我想我不会再顾及到别人，我轻轻抚摩着野猫的脸，倦怠的眼睛上长长的睫毛偶尔的抖动着，我想野猫一定很疼，我听别人说过，骨癌的最大的症状就是骨头疼，而且如果严重的话，晚上会比白天更疼，我想野猫现在一定很疼，只是我却无法为他分担任何的疼痛。
　　　　 王哥可能是把谢老师送回家就马上又回来了，他看了看野猫，招手示意我出去，我混混噩噩地跟着走了出去。
　　　　 “刘星，我和你谢老师一直把你当成弟弟来看待，把你当作自己人，你能不能诚实地告诉我，你怎么认识野猫的，为什么今天野猫打电话说要回来住？他以前不是一直都住你在那里吧？”王哥终于对我发问了。
　　　　 我点点头：“是的，我认识野猫很久了，可是我根本不知道他是您的弟弟，上次在您家里看见他也是碰巧，关于野猫的事情我从来都不多问，我把他当作弟弟，我也不希望他受伤害，如果说这个世界上还有人能够理解和宽容我们的话，那么只剩下彼此了。”我一口气说了很多，我想我不会再让野猫受任何的压抑，野猫说的对，人为什么不能为自己而生活呢？
　　　　 我也开始明白为什么野猫非要过自己的生活，因为他知道，以后的日子不多了。
　　　　 王哥压低了声音：“刘星，你说的话里有话，我也明白，但是我希望你能够清楚，你一个人要下地狱，我不拦你，但是你不能带上我的弟弟，你不得好死，那是你应该的，如果我的弟弟有什么好歹，我不会饶了你的。”
　　　　 “我想你不会明白野猫的，你们只希望他能够按照你们的想象去生活，可是你们知道他的需要吗？你们想过他的感受吗？是的，我爱他，那怎么样？这只是爱，你们害怕什么？”我想我一定是在发疯，但是我就是要发疯。
　　　　 “你给我滚，我不允许你在我的面前出现，你不要脸，我们家的人还要脸呢！”王哥愤怒地冲我挥舞着拳头。
　　　　 我看了一眼野猫，多么熟悉，可惜我不知道还有什么时候可以再拥着他入睡，我想，一切都不再是我能预料得到的了。
　　　　我转身走了。
　　　　 我第一次感觉绝望的恐惧，我没有开灯，一个人坐在厨房的桌子旁边，桌子上是野猫做给我吃的晚饭，都已经凉了，我拿起筷子，一口、一口，我想，野猫看见我吃他亲手做的晚饭一定会很高兴的，好咸，野猫总是迷糊地会放两边盐，其实我已经忘记了，野猫这次没有多放盐，因为我的眼泪流进嘴里，流在菜里。
　　　　 我真的好想哭。
　　　　 可是我不能哭，为什么要哭呢？生活就是这样充满变数的，就比如它突然让野猫出现在我的世界

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9〉
　　　　 在路上的时候，我忽然想起宫崎曾经对我说过的话：有些人就是漂在海上的冰川，一旦相撞，彼此都不再存在。
　　　　 我想也许我和野猫都是冰川，也许不知道什么时候，我们都在太阳的照耀下，融化、消失。对了，是宫崎让野猫误会的，算了吧，不要在想宫崎了，我已经没有任何的力气去辨清事情的真相。宫崎，就让他见鬼去吧。
　　　　 电话响了，是宫崎，我疲惫无力地扣死。铃声又不知死活地响了，我愤怒地呵斥：“干什么你，催命啊？”说到催命，我的眼泪不自觉地又要落下。
　　　　 “你被疯狗咬了？火气那么大，昨天被人收拾了。”宫崎还是一如既往地爱开玩笑。
　　　　 “不要打电话给我了。”我真的很虚弱。
　　　　 “我问你今天上班吗？”宫崎辩解着。
　　　　 “不去了，给我收拾好东西，改天我去拿，我辞职了。”我努力说完话，就靠在出租车的后背上，闭上了眼睛，我不想在说话。
　　　　我把手机关了，我知道宫崎肯定会再打来的。
　　　　 等到赶到医院的时候，我站在病房的门口，我看见王哥正在给野猫削苹果，不知道说什么，野猫笑了，虽然笑得很憔悴，但是很可爱，就像我记忆中的微笑。
　　　　 我蹲坐在病房的门口，我不知道自己该怎么走进去，然后说什么。我撕扯自己的头发，我憎恨老天，为什么让我成为这样的一个人，也许本来我应该很简单地去结婚、生子，平淡而幸福地走完我的人生。
　　　　 我不想去受伤，也不想伤害到任何的人，我希望一切都不曾发生也不要发生，如果可以的话，我愿意孤苦一生。
　　　　 我抱着头埋在双膝之间，泪水泛滥，一直以来我都以为自己是个坚强的人，现在我终于知道，所有的面具都是自己的防备。
　　　　 有人轻轻抚摩着我的头发，我能感觉到那是一双温暖的手，我抬起头，看见谢老师充满慈爱地看着我。
　　　　 我一句话也说不出来，我强忍着眼泪对着谢老师笑了笑，我想说我很顽强，因为我没有做什么错事，我只是在爱一个人而已。我知道我的笑容一定很狰狞、很丑陋。
　　　　 谢老师示意我出去。
　　　　 在医院的休息椅上，我和谢老师什么都没有说，最后她只是拍了拍我的肩膀：“刘星，作为你的老师，我不能说我支持你，虽然我知道你没有错，但是我相信你，你已经长大了，应该为你自己的选择负责了。站起来，看看，你已经是个顶天立地的男子汉了，所有爱你和你爱的人都在期待着你。”
　　　　 我看着谢老师的背影，我真诚地在心里说：谢谢你，老师。
　　　　 我不知道还有什么可以比这种信任更能给我力量，对于未来，我没有太多的奢望，但是我必须学会为选择负责，如果我爱野猫，那么我可以让他幸福和快乐吗？
　　　　 “野猫，我来看你了。还疼吗？”我推开病房的门，在众人表情各异中对野猫说。
　　　　 野猫微笑着看着我：“很疼的，不是什么好东西，我就不让你尝试一下了。”
　　　　 谢老师站在王哥的背后，表情平静的看着我，而王哥我知道在短期之内让他接受这个事实还是很难办到的，但是我不会放弃的，因为我不会浪费我和野猫的时间，我不想让时间在蹉跎中度过，我们需要的是享受有对方陪伴自己的日子。
　　　　 “王哥，你休息吧，都熬了一整夜了，谢老师，你陪王哥回去休息吧，有我一个人在这边就可以了。”我拿过一个苹果开始给野猫削皮。
　　　　 王哥显然没有预料到我的表现，楞在那里，还是谢老师催促他，他才对野猫交代一声不情愿地走了。
　　“你不是最害怕别人知道的吗？为什么现在敢说出来了？”野猫虽然感觉上很虚弱，表情却依旧顽皮。
　　　　 “没什么，知道就知道呗，我也豁出去了，无所谓。”我拿起一个苹果来削。
　　　　 我知道野猫在看我，而此刻，我觉得削苹果竟然也是一件幸福的事情，我想，如果我把果皮能够完整地削下来的话，那么我和野猫就可以得到完满的结局。
　　　　 有人曾经说，在这个世界上一定会有一个对自己来说，绝对不可或缺的人存在，我想野猫对于我而言，就是这样一个人。从来没有一个人给我这样的感觉，在清晨柔和的阳光下，我坐在野猫的旁边，宁静、平和。
　　　　 “他是你同学啊？你们关系可真好，昨天他担心得都站不起来，一直扶着墙走。”小护士过来换药打破了屋里的恬静。
　　　　 野猫刮着脸蛋笑我：“真不好意思，这么大的人了，对啊，他是我哥。”
　　　　 我瞪了野猫一眼，真还是个小孩子，什么时候都不忘记开玩笑。
　　　　 我整整陪了野猫半个月，直到他病情稳定出院，而公司那边，幸而有宫崎的照应，我没有被开除，但是我并不感谢他。
　　　　 王哥仍旧没有表态，其实我也不知道需要他表什么态。但是却也没有阻止我去医院照顾并且把野猫接回家里。
　　　　 野猫恢复得很好，不多久，又可以穿着厚重的暴走鞋在我的面前晃来晃去，我问野猫病怎么样？野猫总是一幅随遇而安的样子，听天由命吧。
　　　　 我也开始相信这个世界真的有上帝存在，因为发现于我而言，阳光明媚得已

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10〉
　　　　 当人们对喜欢的事物或者人产生兴趣的时候，往往要寻根刨底探求根源，而往往得到的却是始料未及的结果。
　　　　 野猫每天都在家里休养，现在他不能太激烈运动，所以也不能跳舞了，为了不让野猫无聊和寂寞，我建议野猫能学习日语，在大连的日企很多，这样找工作的时候也容易一些。
　　　　 于是，野猫开始每天呓呀学习日语，我以为这样野猫应该感到充实了。
　　　　 这天下班回家，我才发现手机忘在办公室了，我想用野猫的手机给宫崎发个短信，野猫的手机比较新款，我摆弄了半天，不小心我看到野猫手机里储存的短信，那是野猫最新收到的一条。其实，人都是自私的，我也说不清楚自己当时是否真的是碰巧看到的。
　　　　 “野猫，我一直都在找你，你为什么总躲着我呢？我现在已经离婚了，我现在一个人，我不会再伤害你，你能回到我的身边吗？”
　　　　 我的心剧烈地跳动着，因为被欺骗我怒火中烧。
　　　　 “你摆弄我手机干什么？”野猫洗完澡光着身子，只拿着一条毛巾擦头发。看见我拿着他的手机，赶紧上前一把抢了过去。“你看别人的手机，知道不知道这是不礼貌的。”
　　　　 我感觉到野猫的反应正说明他的心虚。我在内心深处一直不认同自己的身份，认识了野猫，我才开始正视这份感情，我没想过，我珍惜的情感背后竟然存在着卑劣的欺骗。
　　　　 我脱掉上衣，一把扔到沙发上，碰倒了茶几上的水杯，水杯在茶几上不解风情地转着，发出难听的声音。
　　　　 我冲进浴室，打开水龙头，光着上身，还穿着裤子，裤子被水打湿后紧紧裹在身上，很难受，但是认为没有我内心的郁闷更难受。
　　　　 我想，人是不应该爱的，爱情永远都是一场战争，谁先爱上，谁就已经失了先机，谁爱得越深，伤的也就越重。原以为，野猫是我理想中对于爱情的憧憬，而理想却总是会被现实重重击落在地上，不得翻身。
　　　　 野猫第二天就搬走了，没有给我一句解释。说实话，我痛恨这样的野猫，好象你打出一拳，却豪无着力点，空落落的感觉让你抓心挠肺。我宁愿他跟我说对不起，跟我闹，好歹也给我个答案。可是什么都没有，野猫就是这样没有来由的来，不给理由的走。
　　　　 其实，虽然野猫有太过复杂的背景，但是我想如果他给我个解释的话，我会原谅的，因为我知道这个世界里面的诱惑和陷阱，我们都没有任何的权利去要求我们所爱的人只是一张白纸。但是在爱里面的人，都是霸道和自私的。
　　　　 至从上次因为宫崎偶然接了野猫的电话后，我就再也没有和宫崎来往过，除了工作上必要的接触，不知道为什么，那天晚上和宫崎喝酒后发生的事情我总分不清楚是真还是假，而宫崎根本就象没有任何事情发生一样，即便我冷淡他，也像是我一个人在幼稚地生气。
　　　　 野猫走后，我更没有心思工作了，每天丢三落四的，没少挨领导的白眼，幸好最近工作不是很忙，而宫崎总是及时地伸出援手，我还算应付过去了。
　　　　 我看了看坐在对面的宫崎，宫崎正好抬头也在看着我，我想起两年来宫崎对我的帮助，而自己却因为野猫的事情对他耿耿于怀，是不是有点重色轻友？而最后陪在自己身边帮助自己的，还是宫崎。
　　　　 “晚上一起吃饭吧。”我低下头，自顾自地说着，我想宫崎知道我在和他说话。
　　　　 “好啊，好啊。”宫崎忙不迭地说。
　　　　 “饿死鬼托生啊，听见吃饭这么兴奋。”宫崎有的时候很可爱，一个30岁左右的男人的纯真有的时候更容易打动人。
　　　　 “那看谁请我吃饭了，一般人我还不赏脸呢。”宫崎又开始装吊。
　　　　我苦笑着摇摇头。
　　下班后，我和宫崎直接就去了中山路上的沸腾鱼乡，因为宫崎说吃水煮鱼可以刺激一下麻痹的神经，我想或许真的是这样，否则为什么现在这么火爆。
　　　　 因为野猫的事情，我心情很压抑，所以架不住宫崎的高明的劝酒术，我喝得是摇摇欲坠，我忽然想起野猫站在护栏上的样子，心开始疼。
　　　　 “哎，行不行啊，你以为你是什么，是没死的水煮鱼？”宫崎红着眼睛拿着筷子敲打着酒杯。
　　　　 我一楞：“什么意思？”
　　　　 “我看你是无可就药了，SB成什么型了？痛苦呗，想死死不了，想活也活不成。”宫崎一语中的。
　　　　 我无话可说，只有点燃一根烟来掩饰，我不知道我该怎么和他说，让我亲口说出我是这样的人，不如让我直接死了算了。可是我遇见的是宫崎，他不会让我自己去死的，我想他要送我一程。
　　　　 “别跟我JB装了，你那点破事还当我不知道，有什么了不起的，看你这JB样子。”宫崎盯着我的脸。
　　　　 我不敢和他对视，摆弄着酒杯。
　　　　 宫崎不放过我：“你说，是不是你和那个小孩儿的事情让你这么难受，什么嘛，不外如此，这个世界上还有真感情吗？我告诉你，上次去跳舞的时候我就知道了，你们不是在洗手间外面谈话吗？我认识他，可是他不知道我。”
　　　　 我惊诧宫崎怎么会认识野猫。
　　　　 “你知道大连有这样人聚会的酒吧吗？”宫崎问我。